"Ella q nuncá fué, Él que tuvo miedo de serlo"

Y ella extrañaba sus besos, la mirada, el caminar de la vereda ya vacía,

llena de espinas en la que con él ni se sentía el dolor.

 Las lágrimas grises rodaban por todas las calles que él le construyó.

El mundo se veía tan diferente esa mañana en la que ella despertó.

La pasión contenida, y el fuerte latido del corazón

fue lo único que a ella le quedó.

Pidió mirarse desnudos, no para darle rienda suelta a lo que ni siquiera existió,

lo pidió para que se quitaran de complejos, de mentiras, de máscaras,

de todo lo que él una vez se cubrió.

Ella extrañaba sus pasos, él extrañaba las risas;
Ella necesitaba su compañía, él necesitaba no sentirse culpable.
Ella buscaba a su amigo, el sólo buscaba la libertad.


Sus corazones se necesitaban, pero la razón no los haría regresar,
amaron y se dejaron de amar.

Ella lo encontró en sus sueños, escucho ese susurro y esa estúpida risa,

que a ella aún por desgracia la hacía palpitar.


Los labios, la piel, el sentido, sus manos, cada mirada, cada sonrisa
a ella la terminaron por matar.

Te necesito, deseo con todo este corazón deshojado,

que vuelvas a este andar.

No levantes las espinas, ya me acostumbre a sangrar.

Él vive con el miedo, de no ser lo que todos esperaban que fuera,
Ella vive acorralada en una prisión de piedra.
 

El viento se ha llevado todos los recuerdos,
El fuego termino con las fotografías,
El silencio acabó con el deseo, y
La tristeza se apoderó de la ilusión.
 Ella está sola, sigue sentada en su lugar especial,

Ya ni siquiera llora; creo ya hasta se canso de respirar.

Él camina por las calles, como si ella nunca hubiera existido,

escucha sus suspiros, que ignora con facilidad.


Él está solo, y porque solo desea estar,
buscará la vida con alguien más; no ha aprendido a vivirla y nadie le enseñará.

Ella levanta la mirada, ya no necesita a nadie más
él se ha ido y ya no hay a quien esperar.

¿Llegara alguien que lo supere?...
por lo menos el otro sabrá amarla más.

Él sigue escuchando la misma música,
riendo de los mismos chistes,
viviendo su vida, de manera como si ella no lo necesitara más.

Ella desapareció, en el camino paralelo
al que él una vez le enseñó.

Ella vive sola, sabe de amor;
pero no se sabe amar.

Él tiene miedo a seguir,
Él es un cobarde con armadura de metal.
Ella era una soñadora, hasta que ese hombre,
La logro deshojar.

Todo ha seguido tan igual, él está libre,
Vacío como el aire y más frío que un iceberg.

Ella está rota, sola, triste;
pero a veces sonríe porque sí supo amar,
luchó, intentó y perdió,
porque él no quiso arriesgar.

No hubo peleas, reproches, ni sueños rotos,
porque nada se logro concretar.


Él seguirá por el mismo camino,

fingirá que nada pasó,
sabrá lo que en ella hizo,
pero nunca lo sabrá reparar.


Mientras ella seguirá mirando al mismo lugar,
caminará en sentido contrario, para no tropezar de nuevo con él;
solo sentirá la lluvia ácida, el aire fuerte que la hará temblar.




…. ¿Sabrá recuperarse? No lo sé pero como siempre lo intentará

Ella habló conmigo esa noche antes de marcharse, de ese lugar que no la hará regresar,

me entregó las llaves de su corazón y me anexo está carta, para mi ella casi era una desconocida, pero me hizo prometerle que le construiría una vida mejor.

Ojalá ella hubiera resistido

Ojalá él la hubiera perdido en otra forma

Pensé en ella y sólo me queda decirle ¡Regresa, porque esta vez para ti todo resultará!

Por:

Patö Mugrozö

PURPLE VIOLETS

::::::LaS HiStOrIaS TiEnDeN A RePeTiRsE::::::

Ha pasado, ya el tiempo suficiente, en el cual el dolor no se fue; pero dejo de ser tan intenso.
Las lágrimas aun no desaparecen, pero por lo menos ya no son en público.
El extrañarte ya es para mí un estilo de vida.
Los días son difíciles pero siempre los vivo como si no estuviera tan tremendamente sola.


Ya no voy al cine, tengo miedo de volver a soñar y pensar que ahí todo es perfecto.
Ahora veo películas en mi casa, el efecto es totalmente diferente; cuando comienzan los títulos finales regreso a mi realidad.


Quite las fotos de la pared, del portarretratos, de mi carpeta y de mi PC; deje una pequeña en el espejo del tocador, no he tenido el valor de moverla….todos tenían razón “ESE BRILLO EN LOS OJOS, ES INOCULTABLE”


Trato de alejarme de todos los lugares que me recuerden a ti, o lo feliz que fui; evito estaciones del metro, parques, cafeterías, cines, o avenidas muy transitadas…jé.
Ojalá no vuelva a encontrarte; sabes ¿cuánto më aTeRrÖrIzA el hecho de verte de nuevo por casualidad?


Compre la película PURPLE VIOLETS; la que vimos aquella tarde de lluvia… la función comenzó a las 5:30 y terminando me trajiste a casa y con tImIdëZ antes de irte me pediste que fuera tu novia.
Te confieso, no sé ni porque la compré, es demasiado romántica para mi gusto, ni siquiera recuerdo si me gusto ((lo más seguro es que no)).


No tUvë El väLör de quitarle ni el plástico que la protegía durante 15 díasHoy lo hice y decidí verla….
De nuevo regrese a ese 21 de Febrero, todo era tan igual SUBTITULADA nunca DOBLADA, aun tengo los tickets de entrada….triste no?


Cerré la puerta, el sol aún entraba por mi ventana, poco a poco descendió, la mire detenidamente aún me trabo al leer algunas palabras y no termino de leer las frases importantes, solo que a mí lado no estás tú para preguntar discretamente: “¿qué dijo?” jeje.

Tanto pasó por mi mente, tanto que no puedo decirte, tanto que ni siquiera existen palabras para expresarlo.

Sonreí en algunas escenas, y quise llorar cuando ella lo besa y corre hacia el taxi… claro aquí fue más sofisticado; ya que a nosotros nos pasó lo mismo solo que yo corrí al metro jeje.

En la caja decía: ¿Quién dice que las segundas partes no son buenas?Tal vez lo dices tú; ya que sigo esperando a que vuelvas.

Te juro que no entiendo porque aún siento esto.
Sabes?Tengo tanto miedo, de seguir, sonreír, encontrar a alguien, o amarrarme a mi soledad. Le temo al tiempo, a lo bueno y a lo malo.

…Tengo miedo que la historia de la película sea verdad, que pase todo, el dolor, las lagrimas, los pensamientos recurrentes, que reorganice mi vida…y…que al final y después de mucho tiempo tenga que aceptar que TE AMO y que tal vez nunca dejé de hacerlo.
Simplemente Ya nö pUeDo, con esta distancia, con este silencio, con este miedo latente de quererte así.

No entiendo cómo ni porque nos alejamos; ¿por qué salimos corriendo? ¿Por qué no luchamos por lo mucho que teníamos?

Que cobardes, que infantiles, que deshonestos, que tontos… que inmaduros.

Y si volvieras no creo que eso cambie algo, ni el dolor, ni el daño que ya nos hicimos, ni lo estúpidos que fuimos al dejar ir la mejor aMiStAd.

Ya ni siquiera, creo que quiera que regreses, solo supongo que ya es suficiente, lo único que quiero es que me dejes ir.

Déjame de atar con este recuerdo que mata.
Ya no quiero añorar el pasado, ni desear un futuro contigo.

Deja de hacerme sentir así, como si te nEcësItArä, para ser feliz.

Suelta la ultima parte de mi corazón que aún conservas.

Aun es tan deprimente, escribir cosas que nunca te enviaré y sentir cosas que nunca sabrás que aún siento.

Desprende de mi mente, corazón y cuerpo el último recuerdo que tengo, ya que solo tú sabes cómo hacerlo.
Permíteme seguir con mi vida, que antes de ti, tal vez no era más feliz, pero al menos no me sentía tan vacía.

Termina con esta cobardía que nos alejo, y que ni siquiera te permitió dar una explicación.
Sigue adelante, como lo has hecho todos estos meses, pero te ruego que por favor abras ya mi jaula, necesito volar…volar lejos de aquí, lejos de ti.
Repara mis alas y si no quieres hacerlo, por lo menos permíteme salir de esta prisión, de quererte aún tanto.

Libérame, de esta historia que a veces siento que no tiene fin.
Dale punto final a esta situación, cierra este libro que te recuerdo tu abriste y que la más lastimada fue esta historia que no se concluyó.

Ojalá tuviera tan unidas nuestras vidas, como tan preso aún tienes mi corazón.

By

pato

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De nuevo aki dejando saludines a los lectores jeje...pokos pero seguros!! ah y una diskulpa por hacer llorar a más de uno cn la última entrada, esa del día del padre...pro ps así son las cosas ^^ espero q les haia gustado saludines de pato mugrozo

FELIZ DÍA PAPÁ

Hoy vuelvo a decirte feliz día papá, del mismo modo que lo he venido haciendo durante todos estos años.

Feliz día papá, aunque sigo diciéndoselo, al viento, al recuerdo, y al deseo de que esta historia hubiera sido diferente a la que nos toco vivir.

Feliz día, siempre me diste todo lo que caprichosamente pude necesitar, enorme casa, una gran habitación, ropa si no muy cara, pero por lo menos de diferentes colores, el osito que aún sigue cubriendo tu ausencia.

Feliz día papá, lo digo con tanto entusiasmo, porque me enseñaste tanto, tantos errores que no quiero cometer, tanta soledad que en mi vida no permitiré, tantos miedos que yo no infundiré en una persona más débil que yo.

Feliz día papá, sigues formando parte de mi vida, porque por suerte llego a verte 1 vez al mes, me entusiasmo al escuchar tu voz en la sala, aunque como siempre durante estos años no vienes a verme a mí, o a preguntar como estas, pero sin embargo te digo gracias y felicidades papá.

Feliz día, tal vez tengas más personas que te lo puedan decir, pero te juro que nadie lo hará con la sinceridad y el amor con el que lo hago yo.

Feliz día papá, no te compre un obsequio, pero no lo tengo porque gracias a ti me di cuenta que las cosas materiales nunca sirven de nada

Feliz día, se que nuevamente no lo pasarás a mi lado, pero no importa; no ha sido fácil acostumbrarse, más sin embargo ya entiendo que tus ocupaciones y tu vida personal aún no te lo permiten.

Feliz día papá, ojala ya no trabajaras tanto te perdiste los momentos más importantes de mi vida, y los días más obscuros en que un simple abrazo me hubiera hecho saber que todo eran simples tonterías.

Feliz día, espero que ya no vivas tan cerca y aún seguirte sintiendo a millones de kilómetros de distancia.

Feliz día papá, me gustaría que entendieras que se nos están yendo los años, a ti ahora más rápido que a mí, y que a pesar de todo te prometo tomaré tu mano hasta el final y el día que me necesites, yo sí estaré ahí para ti.

Feliz día, porque solo los grandes hombres tienen su día especial, no has sido malo, al contrario fuiste el más esplendido el que no decía que no a nada, el que nunca me regaño, aunque a veces me asusta pensar que no lo hacías por no creerte con la autoridad para hacerlo.

Feliz día papá, deseo que estés por muchos años más aquí, aunque te necesito he aprendido a vivir sin ti, pero tienes otras 2 razones más pequeñas que yo, con las que todavía puedes reparar muchos errores, y evitar más corazones rotos de los que ya dejaste atrás.

Feliz día papá, te lo digo de corazón gracias, por enseñarme a decidir, a que tal vez aun no se qué haré con mi vida, pero definitivamente ahora sí sé lo que NO quiero para mí.

Feliz día, viajaste por tantos lugares y conociste a tanta gente, que envidia aun le tengo a tus amigos, les compartiste y les dedicaste tanto tiempo, tiempo que alguna vez necesite y que ahora está de más reclamarlo.

Feliz día papá, y espero nunca te arrepientas, pero si sólo te pido que ya no me hagas daño, salúdame, sonríe y sigamos con la vida de simples extraños que en estos años nos hemos construido.

Feliz día, porque los recuerdos que guardo de ti no son tan buenos, sin embargo valla que a pesar de ello como te quiero.

Feliz día papá, eres la herida más profunda en mi corazón, que aunque pasen los años estoy segura nunca sanará.

Feliz día, porque gracias a ti, entendí que estar lejos de la gente que uno más ama, no te hace más feliz pero si más soberbio.

Feliz día papá, porque a pesar de la única charla que tuve sincera contigo, te fuiste sin despedirte, y lo peor del caso es que sigues creyendo que haces las cosas bien.

Feliz día, y te juro que nunca ha sido mi intención reprocharte nada, simplemente que a veces el corazón es el que habla.

Feliz día papá, puedo decir con orgullo que soy la única mujer en tu vida, y sí digo mujer porque sin darte cuenta es lo que ahora soy, la única que te aguatará por siempre, aquella que te espera, aquella que no intenta que cambies, porque sé que será un procedimiento inútil, aquella que te acepta como eres, porque no tiene otra opción, aquella que no se irá corriendo con alguna riña, puesto que desde niña me enseñaste el dolor, aquella que volvería a curar tus heridas ya sean de unos brazos lastimados o un corazón que apuesto hace mucho dejo de funcionar.

Feliz día, sigues sin venir a los días más importantes o a los más tristes, sé que me quieres pero debo decirte que forma tan tonta de hacerlo.

Feliz día papá, porque eres y serás el hombre más importante de mi vida; ojala encuentre alguien tan perseverante, tan trabajador, tan fuerte, tan aguerrido, tan especial, tan inteligente; pero con un corazón más frágil que sepa apreciar todo lo que aún hay en mí.

Feliz día, porque soy y seré, la única masoquista que hasta el último día te dirá TE AMO, y que cuando la gente me pregunte ¿por qué? Contestare lo de todos estos años “No sé, me lastimo, y sigue haciéndolo, y aunque me hubiera gustado que fuera diferente ES MI PAPÁ”

Feliz día papá, es la última frase que te comparto, puesto que ya no tengo mucho que decir, feliz día y ojala en algún lugar en una dimensión diferente a esta, nos volvamos a encontrar, y espero que ahí, justo ahí todo para nosotros, esta vez sí sea ¡DIFERENTE!

Felicidades, Te amo a pesar de todas las cosas, mi extraño favorito, la parte de mi vida más inconclusa, por quien más he luchado por agradar, y por quien se que lo que los demás digan está de más, quien me enseño la verdadera importancia de la familia, el amor más extraño de mi vida que aunque ya lo intenté si estoy segura que no dejaré de amar.

Sigo teniendo el mismo número y la misma dirección, voy a la misma escuela, sigo estudiando economía, mi color favorito sigue siendo el azul, ahora tengo más amigos, y ya no tengo novio porque estoy teniendo más cuidado en elegir uno, mi lugar favorito es el cine, también lloro en las noches como cuando tenía 7 años, me muerdo las uñas, soy una persona responsable, no la mejor hija pero sigo esforzándome cada día, uso lentes solo enfrente de la compu y me falla el ojo izquierdo igual que a ti, tenemos la misma forma de labios y son la razón por la que muchos me llaman pato, sigo apeidandome igual que tú, sigo teniendo los mismos miedos, pienso aún que los vestidos y faldas no me favorecen, aún duermo con mi cobijita, escucho a veces música extraña, mi cumpleaños sigue siendo el 12 de enero, y aún, já aún sigo extrañándote en navidad.

Te anexe esta información…por sí a caso

No tiene mucho sentido, pero la fe aun no la he perdido…buen viaje es lo único que aún sigo diciéndote, pensando que algún día regresaras de uno de ellos y esta vez si querrás que juguemos a que eres mi papá. FELIZ DÍA PAPI

Atte.:
Claudia J. V. González

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Todas mis entradas, le anexo una información o agradecimiento al final, pero creo que en esta cualquier palabra esta de más, resulta tan importante escribir para alguien que tal vez nunca lo leera?

En fin aqui esta una parte de mi, por la misma razón es la unica entrada que contendrá mi nombre real..

Saludos a los ya como 9 lectores yeah!! jeje

AL FINAL QUE FUE LO MÁS DIFÍCIL?

SiGuE SiEnDo tAn DiFÍcIl....q eNtRe tOdO AuN No sE Q Es lO pEoR

Lo difícil no es que AúN te quiera, lo verdaderamente difícil es saber que te quiero Más que antes.

Lo difícil no ha sido alEjäRmë, lo más difícil es pensar que eso es lo mejor.

No ha sido difícil el hecho de acëptAr que día a día intentas saCaRmë de tu vida, más difícil es saber que aunque yo lo intente, tu nunca saldrás de la mía.

Lo difícil no es soÑaRte todas las noches, lo realmente difícil es dësPeRtär.

Lo difícil no es pensar que a unos cuantos pasos estaría junto a ti, lo más difícil es saber que no tengo el valor de acercarme.

Lo difícil no es entender porque abandonaste todo esto que teníamos, lo verdaderamente difícil es saber que lo dejaste por algo que te hará sufrir.

Lo difícil no es saberte peRdiDo, lo realmente difícil es saber que te tuve a mi lado y no pude mantenerte aquí.

Lo difícil no es saber que ya no regresaras, lo más difícil es seguir esperándote.

No es tan difícil entender que te alejaste por alguien más, no, no eso no es tan difícil, lo tremendamente difícil es saberte un cöbArDe.

Lo más difícil no es dejar el mundo de colores que nos construimos, lo cabronsisimamente difícil es saber que tenemos mundos diferentes, monótonos y ahora únicamente color gris.

Lo difícil no es escribir estas líneas pensando en que nunca las leerás, lo más difícil es que a pesar del tiempo cada una de ellas va dirigida a ti.

Lo difícil no es inspirarse con alguna canción, lo verdaderamente difícil es pensar que alguna melodía te regresara.

Lo difícil no es ocupar al alcohol como pretexto, lo más difícil es que ni así te olvido ni te quiero menos.

Lo difícil no es engañarme a veces con la idea comprada de que soy feliz, lo tremendamente difícil es preguntarme a diario si tú de verdad conseguiste serlo.

Lo difícil no es haber cambiado mis sonrisas más sinceras por lagrimas, lo más difícil es saber que a pesar de todo para mí siempre habrá valido la pena.

Lo difícil no es saber que puedo vivir sin ti, más difícil es no QuëRer hAceRlÖ.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-By p@to-_-_-_-_-_-_-_-_-

*robert y hermanita grax por el momento del inspiracion del sudoku, y ypz por prestarme tu mochila para acostarme, ah esa cancion q repeti como 50 veces T_T...sirvio de mucho!!

se les kiere millones!! ah espero les guste los kiero ^^

TAMBIEN APRENDI A DECIR ADIÓS!!

CuAnTo aPrEnDÍ!! Y PoR EsO sIgO AdElAnT

Cada día que pasa, se que AprEndo Más; de la gente que me rodea, de mi, del mundo y sus problemas.
Al mismo tiempo se que entre más conozco menos creo, y entre menos creo más me temo, y cada día acepto que menos sé.

Ahora confío menos, pero me amo más; no se que tan malo o que tan bueno sea eso, se que entre más confíe en la gente eso me hará mejor ser humano, pero entre más de esa especie conozco, me doy cuenta que no confiar me hace más feliz, o por lo menos si no más feliz si menos lastimada.

He recorrido varios lugares buscando lo que, hoy en día me duele aceptar que cuando creí tener, así lo perdí. Hoy me limito a confiar si a caso en 5 personas y 2 de esas 5 me conocen desde pañales, así que sumando y restando creo que al final solo confió en 3 personas externas, esas que a pesar de verme en los peores momentos y escucharme hablar de la peor manera y con el peor carácter, siguen aquí…

Hace aproximadamente 2 semanas perdí a 2 niños que eran excesivamente importantes para mí, de esas personas que a pesar de conocer tanto lo malo como lo bueno de ti, se limitaban a estar a mi lado sin juzgar, prometiendo que siempre estarían ahí…de nuevo aquí es donde reconozco que ya no están, y que TenEr aMigos es diFícIL, pero mantenerlos es casi imposible.

Jugué durante 8 años, a ser la buena de la historia, y me di cuenta que los buenos nunca son felices, claro los malos tampoco, pero por lo menos se divierten más, también descubrí que ser pendejo no te hace ser el bueno, pero ser bueno a veces si te demuestra que al final solo eres un pendejo.

Aprendí que las lagrimas no te devuelven a nadie, y menos la felicidad, pero si te enseñan que quien aprende a llorar sabe que la siguiente vez que lo haga sErá por aLgo o AlgUien que vAlGa la PeNa.

Descubrí que también las estrellas a veces se te esconden, y el sol te acompaña, pero en las noches cuando más sola me siento, simplemente se va.

Entendí que nada ni nadie es para siempre, y que la felicidad entra cuando los rencores y el orgullo se van…
Que el cielo tiene casi un millón de tonalidades diferentes de azul, pero que a la gente que se lo cuento aun no me lo cree.

Pude saber que el miedo paraliza, el rencor lastima, el orgullo cambia, el dolor levanta, las lágrimas reponen, las risas alimentan, los abrazos engrandecen, pero el aMÖr de verdad solo apendeja aunque siempre vale la pena buscarlo.

Descubrí que los desvelos me hacen decir estupideces, pero generalmente siempre vienen acompañadas de toques de veRdAd.

Aprendí a desconfiar, a mentir, a sonreír cuando no tengo muchas ganas, a decir gracias, estoy bien, y te amo… no me sirvió de mucho ni me abrió muchas puertas, pero por lo menos se que por eso soy como soy.

Hoy sé que cuando alguien promete estar a tu lado por siempre significa, que sea como sea tendrá que irse, y que los pactos de amistad son indestructibles, que hAy que sAbEr deCir aDiós, y cumplir siempre lo que se promete aunque parezca imposible o muy tonto.

Me di cuenta que cuando más prisa tengo, todo es más lento, que si me quito el reloj y dejo de pensar en el tiempo, pensaré mas en lo que me falta por hacer y deJaré de lAmEnTaRmë por lo que no hice.

Me demostraron con hechos que los humanos hacemos estupideces, las estupideces, arruinan amistades, y las amistades que se arruinan destruyen corazones, y que los corazones destruidos siguen latiendo, y por ellos hay que salir adelante.

Descubrí que mentir es la mejor forma de mantener contento a alguien, pero las mentiras no duran por siempre; también hoy sé que arrepentirse no arregla las cosas, pero por lo menos te hace más conciente de lo que no quieres volver a hacer.

Aprendí que efectivamente de los errores se aprende, pero no por eso dejamos de cometerlos, pero si son los que ponen aprueba la autenticidad de las personas.

Sé que cuando alguien me llame rara, lejos de ofenderme agradeceré a la vida ser diferente a los demás.

No hay mundos color de rosa, aunque tu solo puedes pintarlos de mUchOs cölORes…
Caí en la realidad que alejarse a veces no es el mejor camino, pero en algunas ocasiones es la única solución.

Entendí que no es falta de amor, simplemente a veces se llEgA taRdE a la vida de algunas personas, y que entrometerse es sus realidades, no esta en mis planes y buscar únicamente mi felicidad, alentara mi vida pero siempre me mantendrá unida al egoísmo.

Ahora sé que no todas las preguntas tienen respuesta, y que andar en la búsqueda de estas, es muy pesado; excesivamente desgastante y que al final no sirve de nada encontrarlas puesto que no te hará mas feliz y no todas serán entendibles.

Al final sé que tenerlos lejos sigue desgarrándome el alma, pero del mismo modo sé que así tenia q ser; que aGrAdEzco a la vIda pÖr haBeRlos crUzAdo en mi cAmInÖ, y aunque las lecciones han sido muy fuertes, les sigo aprendiendo mucho a ambos.

Me uniste, me desuniste, me hiciste amarlos, fui feliz, ahora le sufro…ah q pinche destino, sigues jugando sucio; ya vi hasta donde puedes llegar… pero tu aun no sabes hasta donde soy capaz de llegar yo…
…y al final del camino y aunque a veces lo diga más por miedo, sigo sin creer en ti, yo me construí mi vida y seguiré haciéndolo.

Para quienes decidieron irse.. DGG Y ERU gracias por todo! y lo siento yo me quedo con los recuerdos

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Saludos a mis ya 6 lectores jaja de P@Tö

ME INCLUYES DE NUEVO???

:: Me iNcLuYeS De nUeVo En tU hIsToRiA?? ::: :)

PoRq Tu NuNK sAlDrAs dE lA MiA!!!

Te invito de nuevo a este viaje, solo cierra los ojos

y pensemos q todo sigue iwal q antes!!

pro cierralos, tomame de la mano como lo hacias antes!

pRoTegEmE de mi, de ti de nuestras personalidades ocultas

y mis miedos absurdos q aun nos hacen daño!!

BuSkaMe, y encuentra de nuevo el camino a casa!!

q extraño cada momento, en el q mis sueños

fueron robados por tus lagrimas q aun no han sido secadas!!

ReScAtAmE, q siempre supiste como hacerlo,

llevame, pro llevame al fin,

q eres parte de todo, y q aun estas en mi

::: kiero q seas lo q io nunk fui para ti::

sAlvAmE, ResCataMe, haz lo q sea necesario,

solo mantente de nuevo cerca de mi::

enseñame y regreSame al camino,

toma mi mano como siempre lo hisiste sin q io me diera cuenta,

abraza mis sueños y haz tuyas mis lagrimas

:: volveremos a empezar???:::: .

pro... intentalo una vez más nunk hay nada q perder!!

::::Me iNcLuYeS De nUeVo En tU hIsToRiA:::::

SALUDOS de pato :)

AMIGA!! AUN LO QUIERO

ToDoS HeMoS PaDaDo pOr Lo mIsMo, Y CaSi ToDoS HeMoS SaLiDo ViVoS!! uN TaNtO iNcOMpLeToS PrO ViVoS!!!

Hoy, hable con una personita muy especial para mí, alguien que conocí a penas hace unos meses, y su forma de ser, y la simpatía que nació desde esos momentos, nos ha permitido tener una lindísima amistad.

Yo estaba en lo mío, disque viendo qué onda con un trabajo de mercados, llego y me abrazó, comenzamos a hablar de la semana que acaba de concluir, me contó de aquella tremenda “peda” que se puso el jueves, me dijo que con el pretexto de que un amigo se puso un poco mal, le hablo a su ex debido a que él es estudiante de medicina. El asunto terminó cuando llegó a su casa y abrazando a su amigo dijo: “hay no ma TODAVIA LO QUIERO” y se soltó a llorar.

Me puso mucho a pensar, pero aun así no supe que decir, más que aceptar lo que he intentado negar estos meses (aunque muchos bien lo saben) dije “te entiendo, después de todo este tiempo, y este fin de semana me dejó más clara la situación de QUE YO TAMBIEN AUN LO QUIERO”… pensé chiales somos tan patéticos.

Dije:”aunque claro ese desenvolvimiento de sentimientos es causado, por el maldito alcohol¨ (fue lo más razonable que pude pensar.) reímos raramente, y sin duda aunque pasamos a otras cosas esto me dejó tremendamente confundida.

Que difícil, es aceptar querer a alguien, que desde tiempo atrás ya te sacó de su vida, que decidió seguir adelante, ir por un camino diferente, voltear atrás y mirar que ya no está sosteniendo tu mano, tener q aceptar seguir, pero sentirte estancado aun… ¡TODAVIA LO QUIERO! ¿Qué sentido tiene ya eso?... ¿q caso tiene aceptarlo, o negarlo? O ¿qué caso tiene llorar? porque te has dado cuenta que a pesar del tiempo, tú sigues queriendo con la misma intensidad que al principio… como si todas esas cosas lo (a) hicieran regresar.

Ya lo acepté, no volverá conmigo… sus razones, creo ya ni me importan, al final se resumirá a una sola “DEJÓ DE QUERERME” o tal vez a un me quiere “PERO NO TANTO COMO PARA ESTAR A MI LADO”.

Sea como sea, mil o una razón, cien preguntas por hacer, y cien excusas para no contestar, miedos, llantos, pedas, clases sin entrar, noches sin dormir, sonrisas sin entender, cartas sin enviar, llamadas sin poder ni hablar, correos inconclusos, momentos de soledad… todo se resumirá a lo mismo: “seguiré adelante, como lo he hecho hasta ahora, no me rajare, soy fuerte, esto no me detendrá, he salido de peores, tengo el corazón un tanto destrozado, pero se recuperará, llegará alguien que cure esto y definitivamente estaré mejor”… solo que no he dejado de pensar mientras eso pasé, ¿QUE HARÉ YO?

AMIGA AUN LO QUIERO!! ¿Cuánto durará esto?... Definitivamente eso no lo puedo contestar, he pasado tanto tiempo preguntándome lo mismo, pero sé que este sentimiento aunque a veces siento que me mata, también nos mantiene vivos, así se que existo, que siento y sin duda la única respuesta que puedo darte ahora es… ESTO PASARÁ, no sé cuando, tal vez ni cuenta te des, estoy contigo y muchas personas te entendemos a la perfección, pero PASARÁ, SIN DUDA PASARÁ….…y si no pasa harás lo que todos nosotros hemos hecho con este sentimiento, APRENDERÁS A VIVIR CON ESTO, lo puedo asegurar porque así lo he hecho yo.

sabes que es para ti TE QUIERO MUCHO OIGAAA!!!

saludos!! pato :)

esto es nuevo para mi... PrO pS HaBeR Q SaLe :P

A VECES TODOS SOMOS COMO PAPALOTES
No fue de esas tardes, en las que sueñas estar…estaba algo aburrida (como últimamente me pasa), quise que entrara un poco de luz por mi ventana; el sol estaba metiéndose, mover las cortinas y permitir q un poco de aire entrara a mi habitación sonaba lo más atractivo de este sábado 20 de marzo (ya q ando en fechas un poco melancólicas je), estaba soplando más fuerte de lo q pensé el viento, eso era bueno después de un día caluroso, de pronto vi un papalote en el aire, era azul en forma de ave, y mira… halla hay otro pensé (era de la misma figura solo q este era rojo).Vi a unos vecinitos (supongo q son mis vecinos, nunca los había visto, pero deduje q no los conozco, porque realmente no soy muy sociable que digamos, y ya casi no paso mucho tiempo en casa, pro bueno ese tema, será para otra entrada jojo) ellos corrían de un lado a otro, son graciosos pensé, como se emocionan al ver volar eso…es lindo pro… wow y salieron en familia. Si supongo ese es su papá y la Sra. q los mira con ternura supongo es su madre.
Me remota a uno de los mejores recuerdos de mi vida, cuando llegue a vivir aquí (estaba más despoblado, de lo q ahora esta je) mi tío solía sacarme en las tardes a volar papalotes, q a veces comprábamos o bien hacíamos, era un lindo pasatiempo, me parecía algo muy divertido y pasábamos varias horas compitiendo de cuál llegaba más alto… a mi no me toco un papá q disfrutara mucho de esos sábados familiares y ese tipo de cosas (a veces trabajaba y cuando no lo hacía, simplemente no le apetecía jugar conmigo) pero afortunadamente, tuve una persona que cubrió esas faltas, el hermano menor de mi mamá, un tipo medio loco, pero tremendamente sensacional, pude recordar todas las locuras que éramos capaz de hacer, también recuerdo el rostro de mi mamá sonriendo y diciendo: “Hay Alejandro estás loco”… je yo pensaba lo mismo, pero esa locura era genial para mí, yo tenía como 8, y para mi cada una de esas experiencias era nueva; lo mejor es que había con quien compartirlas.
Pero bueno regresando al tema que me inspiro para escribir esto, no solo fue que tuve una buena regresión a mi infancia, si no que me quede pensando, que a veces me siento como un papalote; me siento libre, siento q entre más motivaciones allá, más lejos puedo llegar; pero hay momentos en el que el viento deja de soplar y siento q caigo, aunque lo malo de sentirse papalote no es el hecho de que el viento pierda intensidad, si no el miedo de mirar hacia abajo y ver que alguien te esta sujetando; no sé qué tan malo o bueno sea eso.Probablemente que alguien este abajo y pueda detenerte de que el viento te lleve lejos, lejos hasta un punto en el que no sabes quién eres y que te llevó hasta allí, o tal vez el miedo de sentirte atado a algo o alguien, que no te permite saber que tan alto puedes llegar.
No creo que sea la única persona, a la que a veces le da miedo volar, que teme darse cuenta hasta donde es capaz de llegar, si lo sé obvio hay alguien que también teme a eso, solo que distinta forma que a mí. No está mal tener miedo, me lo ha dicho en numerosas ocasiones mi mamá, pero lo que me asusta no creo q sea que tal vez pueda desplomarme como el papalote, a veces me asusta ver que tan capaz puedo ser, que tanto me puedo inspirar hasta conseguir lo que anhelo, el miedo de darme cuenta que no soy ni tan fuerte ni tan independiente de lo que me creo. El miedo que me da volar y darme cuenta q ya no necesito a alguien para sostenerme con un hilo en la superficie.
¿Qué tan malo es eso?, Creo todos siempre necesitamos un apoyo, ese alguien que te sostiene y te levanta cuando sientes que ya no tienes más fuerzas. Aunque también se que hasta que no suelte ese hilo y deje de ser un papalote manipulable, no sabré que tan capaz soy de llegar a lo alto y después caer…
…increíble!! Más el hecho de darme cuenta que todos por mas fuertes q aparentamos ser, siempre hay un punto en el que flaqueamos y tememos llegar… estoy loca?? (ok ok un poco), pero cuantas veces te ha pasado q te sientes limitado como un papalote? Esta es la primera vez, no q me pasa eso, pero si la primera que me doy cuenta… y a puesto que fue lo mejor de este sábado :) SALUDOS!